03 июня 2025

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

- Ваша зарплата на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
- Моя продуктивность на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?

Рысь ★★★

- А ты знала, что клитор - это недоразвитый хуй?
- Никита, недоразвитый хуй - это ты.

пошлые

Леонид Хлыновский ★★★★★

Моя бабушка не слышит мелодию телефона, когда ей звонят. Вся семья уже воет с этого. Поставил ей на звонок песню группы "Ленинград" "Музыка для мужика".
Теперь у неё есть 20 секунд до того, как Шнуров начнёт орать матом.
Бабуля теперь всегда на связи...

мобильный

Леонид Хлыновский ★★★★★

- Как найти голову червяка?
- Щекотите середину и смотрите, какой конец смеётся.

Леонид Хлыновский ★★★★★

- Когда споришь с дураком, то вас уже двое.
- Да сам ты дурак!
- Совершенно с вами согласен.

Sergeysat

Когда жена у меня спрашивает: "Ты мне подарок подаришь на годовщину?", я говорю: "А ты мне?". Она мнётся. Ладно, говорю: "Это справедливо будет: тебя ведь есть с чем поздравлять - со мной, а меня и правда не с чем".

муж и жена

Леонид Хлыновский ★★★★★

"В этом мире всем правят бабки!" - шептались Макрон и Галкин.

traveI1980 ★

Боцман молодым матросам:
- Запомните! Любителям спать с открытой форточкой не место на нашей подводной лодке.

glazun

— Прикинь, сегодня моего друга менты приняли за грибы!
— А как можно принять человека за грибы?! Совсем ведь не похоже!

ihniht

- Пиримирие или перимирие?
- Пиши - капитуляция!

psa06

Бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течёт вода и как паркуется перфекционистка.

afanasyj

Ах, вот почему водителей фур "дальнобойщиками" называют!...

Nick K

Вовочка жалуется отцу:
- Папа, в нашей школе учительница совсем долбанулась! Вот смотри, она мне в дневнике написала название порнофильма!
- Сынок, а что она написала?
- Орал на уроке.

Леонид Хлыновский ★★★★★

Если жена начинает упрекать вас в лени, скажите ей, что вы вовсе не ленитесь, а готовите силы для совершения новых дел. Например, чтобы перевернуться на другой бок на диване.

Boat37

Не все артисты эстрады понимают, что петь под минус — это большой плюс, а открывать рот под плюс — это жирный минус.

Anekdotoff

Мы одни во Вселенной, но при этом только в нашей галактике Млечный Путь из 400 миллиардов звёзд, не менее 130 миллиардов планет, а всего в бесконечном космосе более 2 триллионов галактик, а это гиганская цифра, хоть она и гораздо меньше, чем госдолг США.

После конкурса "Мисс мира 2025", фраза "Ах ты Сучата!" - это комплимент)))

Кэп2

Муж читает сонник:
- Пишут, что чайник во сне - это к ссорам.
Жена:
- В постели тоже.

конарм

Послать донат автору/рассказчику

Разговаривают два алкаша:
- Представляешь, меня вчера не пустили в Рай!
- Пьяный, что ли, был?
- Нет, у них там дресс-код.

Алекс Грачев ★★

Вчера<< 3 июня >>Завтра

Самый смешной анекдот за 15.05:

У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.