28.06.2025

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.

Зумеры любят Кадышеву, потому что не получали в детстве психологической травмы от "Играй, гармонь" перед "Утиными историями".

Из тестов на аристократизм мне больше нравится шампанское по утрам, чем горошина под матрасом...

Corpcollection

Депутаты в Германии и Италии потребовали вернуть на родину национальные золотые запасы, которые хранятся в США.
Такие наивные. По плану Трампа, на эти деньги Америка снова станет великой.

На сене лежат Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички?! Ты лучше пощупай, что я придумал.

balda ★★★★★

А что, если Израиль затеял всю эту хуйню только чтобы отобрать у Макаревича машину?!

Люди на кассе в 8:15 утра конечно не из тех, кто готов платить улыбкой.

Срочная новость!
Трамп пообещал помирить Ивана Ивановича с Иваном Никифоровичем.

Почему, если у девушки секс-игрушки, то она шаловливая затейница, а ты сразу - всратый дрочер?

ГыкС ★

В платной клинике. Доктор:
- Коллега! Я совсем поиздержался. Будьте добры, одолжите мне на месяц пару хронических больных.

glazun

В любой ситуации мойте руки чаще, а ешьте реже. И лучше отдыхать, чем ничего не делать.

Стас Яныч ★★★

Электромобиль Tesla Model Y впервые самостоятельно доехал до покупателя прямо с фабрики.
По дороге Тесла по интернету проанализировала содержание холодильника своего нового хозяина, заехала в отделение банка, сняла наличность со счета владельца, и, проезжая мимо супермаркета, купила все недостающие продукты. Проанализировав переписку хозяина в соцсетях, Тесла дополнительно закупила бутылку шампанского и букет цветов для жены хозяина, а также упаковку презервативов.

авто, ии, муж и жена

НМ ★★

Ну что вам сказать о наглосаксах? Достаточно того, что "I", которое означает "Я", у них пишется всегда с большой буквы.

А хороший был принцип: не хотите жить мирно, будете подмандатной территорией.

В командной работе главное правильно распределить роли.
Нетрудно представить результат, если бы тянуть репу дед поставил мышь.

Rys

Чем похожи новорождённый и 40-летний мужик?
У новорождённого в руках бутылка и он всё время орёт.
У 40-летнего мужика в руках бутылка и он всё время орёт.

Venjalajnen

- Как тебе удалось выжить после такой страшной болезни?
- В клинике про меня сказали:
- Он все равно скоро помрет, и поручили мое лечение практиканту.

glazun

Звонок в дверь с утра. Хозяин открывает - на пороге стоит сосед: в одних трусах, небритый, с опухшей рожей, с синяком под глазом, весь трясется, в руках держит два пузырька настойки боярышника.
- Тебе чего?
- Слышь, сосед, давай по "брынцаловке", я угощаю!
- Иди на хрен, сам свою "брынцаловку" пей.
- Как, одному? Не-не, это уже алкоголизм!

Gatto

-ЦБ заявил о готовности наказывать за недобросовестное оформление вкладов
-Стесняюсь спросить. Заморозка на ДЕСЯТИЛЕТИЯ моего, советского вклада-это добросовестно? И если нет, то когда и как накажут Сбер?

шурикЯ ★

- Карло, ну как ты?!
- Сочетаю приятное с поленом...
- Может быть "...с полезным"?
- Нет!

Литва выдала Тихановскому удостоверение президента № 2.

Черная Молния ★★★

Послать донат автору/рассказчику

– Как ты думаешь, что скажут историки о нашем времени лет через 100-200?
– Судя по тому, как развиваются события, они могут сказать примерно так: «Ау а уа, уа а ау, ыыы».

Один Царь решил построить демократию.
Искренне верил, что за него голосуют по любви.
А потом Мудрец сказал ему: "Попробуй вещать под другим именем."
Тут же нагадили в душу, оболгали и высмеяли.
И Мудрец объяснил ему:
"Никогда не давай быдлу право комментировать решения умных людей
и никогда не давай право голоса тем, кто готовы продать свой голос за деньги."

Она мечтала о московской прописке, но пока получала только пиписку.

МФЦ

- Как часто политики стремятся переизбраться на новый срок.
- Преступника всегда тянет на место преступления.

Алекс Грачев ★★

- Моня, а шо такое "Когнитивный диссонанс" ?
- Шлёма я тя умоляю - Это когда на майке написано "PUMA", а на хлебале БЕГЕМОТ !

МИД Ирана заявил, что в ходе недавно выигранной войны, никто из ключевых генералов и физиков-ядерщиков не пострадал... все они заблаговременно были перепрятаны на тот свет.

Миру мир

Преподаватель онлайн курсов "Думай как Пэрис Хилтон" советует для повторения успеха заиметь такого дедушку, как Бэррон Хилтон.

gekutu

Нынче комиссары отнюдь не в пыльных шлемах. Теперича они в прикиде от Версаче, в котлах от Ролекс и в Майбахе с личным рулилой.

Авгий Конюшнев

Как-то даже неправильно именовать нынешних лицедеев актерами. Поскольку в первую очередь все они - коммерсанты.

АдикВатный

Чем плохо служить матросом на подводной лодке?
- Значительную часть службы не уйдёшь через забор в самоволку.

glazun

Если с яблони одновременно сбросить огрызок и целое яблоко, то они одновременно упадут на голову Ньютона.

atanewtion

В картинной галерее города Урюпинска:
- Скажите, сколько стоит эта каритина?
- Она - бесценна!
- Понятно, значит - говно.

Алекс Грачев ★★

У собаки клыки стали желтые. Как у жены.
Доктор, может собака курит втихаря?
(с) водкаипиво

водкаипиво ★

В России есть первый в мире академик с индексом Хирша меньше 0.

yura_graph

- Здравствуйте, это престиавмиель банка..
- Чей Крым?
- Крым Наш! Но давайте определимся с нюансами... .

Corpcollection

- Ты только посмотри, какой у меня карьерный рост!
- Петрович! Докапывай карьер и экскаватор на стоянку через десять минут, начальник сказал.

Venjalajnen

Многие утилиты Юникса не по силам повторить никому более полувека.

А теперь серьёзно. У кого-нибудь есть видео, где Жириновский предсказывает третью мировую? Или можно забить и все эти прелюдии ничем не закончатся?

zlodeyaka

Если бы за 100000 долларов можно было бы построить Домодедово, то судебный процесс не длился бы 30 лет.

yura_graph

Персонажа, которого выбрал президент называют приёмник, а его самого - передатчик.

gekutu

День первый - «Би-2».
День, которых Вам уже никто не считает, снова - B-2.

Неспециалист

-Не. Ты слыхал? КИРКОРОВ что то там напоминает Пашиняну. В политику, что ли. собрался? Не дай бог...
-У нас всё может быть, но проповедника ценностей, которые САМ объявил экстремистскими... Не посмеют.

шурикЯ ★

Домой пришла собака и жуёт поводок.
У жены спрашиваю, что с псиной?
А она мне: - я и собаке сказала, что дома перекусить - нечего!

водкаипиво ★

В России 1 фермер кормит полстраны картошкой. Вот где непаханное поле монополизма!

Боржоми пьют или аристократы или дегенераты. Или все вместе — цена 5 бутылок как билет до Кисловодска автостопом.

- Бабуси просят поднести их тележку с кирпичами, поднять по лестнице, занести в автобус. А, если никого не будет рядом? Бабка так и замумифицируется со своей тележкой около лестницы?

IuriiRosenfeld

- Изя, почему вы стали папуасом?
- Потому что папуасам ещё не давали Нобелевскую премию. Значит, она близко.

IuriiRosenfeld

В СССР для 60 миллионов человек был точно построен коммунизм, судя по современной доступности денег и иных благ.

Елену Исинбаеву всерьез двигали на главу МОК. Отпрыгнула!

Айфон для ЦРУ США — это круче, чем рояль для Мацуева.

Кстати, антивирусы в 11-й Винде больше не получат доступ к ядру. Прощай, дебильная система.

<< Вчера Завтра >>

Самый смешной анекдот за 01.07:

Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →