Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: levitov
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду в такси. Хорошо знаю, куда и как ехать, поэтому постоянно подсказываю водителю: «Здесь направо», «Здесь налево», «Там будет пробка, поэтому свернем здесь на набережную», «Тут давайте срежем дворами», и так далее. Водитель обижается: — Слушай, может ты сам за руль сядешь? — Не могу, — отвечаю я. — Видите ли, я по профессии преподаватель. Поэтому сам ничего не умею, зато могу объяснить кому угодно что угодно.
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат", но вовремя передумали. (http://levitov.livejournal.com/)
Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать взятки в рублях. (http://levitov.livejournal.com/)
Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче.
Бывают люди, на которых природа отдыхает... а бывают люди, на которых она прикалывается. (http://levitov.livejournal.com/)
На дружеской встрече — сотрудница ветеринарной клиники: — Нет, ну бывают же «суки» и в хорошем смысле! Вот я, например… Она еще попыталась сказать «…постоянно слышу это слово на работе», но всех и так прибило.
Девица жалуется: — Ах, я такая красивая, такая красивая... что никто не замечает, какая я умная! (http://levitov.livejournal.com/)
Потрясающая нация! Они отвечают вопросом не только на вопрос, но и на все что угодно. Они вообще разговаривают вопросами! Сегодня был свидетелем диалога: — Скажите, кто вы по национальности? — А зачем вам это надо? — Мне просто интересно. Скажите, пожалуйста! — А что, разве по мне не видно, кто я по национальности? — Ну, мне хочется, чтобы вы сами это сказали. — А что будет, если не скажу? — М-да… Ладно, не говорите. С самого начала все с вами было понятно. — А раз было понятно, зачем же вы спрашивали?
Сегодня на лекции. Преподаватель: ... А оставшиеся разряды мы заполним нулями. Студент с предпоследнего ряда (очень испуганно): Чем-чем?! Преподаватель: Нулями. Студент (успокоившись): А-а, а то мне послышалось "х...ями"...
- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что развешивать в день системного администратора? - Наверно, системных администраторов...
Пессимист считает, что нефть на Земле закончится через 10–15 лет. Оптимист считает, что нефти хватит еще очень надолго. Реалист знает, что дело вовсе не в нефти.
— Я хотел бы жить и умереть, как Боб Дилан! — Так он же не умер... — Вот и я о том же! (http://levitov.livejournal.com/)
Картина. На картине изображен Н. В. Гоголь, подбрасывающий в печку второй том «Мертвых душ». Картина называется «Автор жжет». Альтернативное название — «В топку».
Я долго думал, что соседского песика зовут Диззи (от английского «dizzy»). Сегодня выяснилось, что сосед называет его не «Диззи», а «Дизя», что является уменьшительным от полного имени… «Дизайн».
- Доктор, у меня проблема. Мне кажется, что все обращают на меня внимание. На улице, в транспорте, в магазине на меня оборачиваются… Люди показывают на меня друг другу и шепчутся обо мне… - Ну, еще бы, батенька! Вы же, как-никак, Филипп Киркоров!
Узбекские правозащитники с негодованием доказывают, что при подавлении беспорядков в Андижане было убито гораздо больше мирного населения… чем вообще когда-либо проживало в этом городе. (
Вслед за энциклопедией "Кто есть кто" издательство выпустило справочники "Где есть где" и "Когда есть когда". Готовятся к выходу издания "Зачем есть зачем" и "Доколе есть доколе". (http://levitov.livejournal.com/)
- Никто, блин, не помнит, когда у меня день рождения! Все, блин, забывают! - А когда у тебя день рождения? - Э-э... Не помню... (http://levitov.livejournal.com/)
- А я придумал, как сделать восемь ошибок в слове "еще"! - Не восемь, а десять. - ? - Девятая ошибка - в том, что ты придурок, а десятая - в том, что отправил свою херню на Anekdot.Ru!